NOCHE 1
"Es un man que pasa hablando de mí en todos los medios, hacen todo lo mismo los demás guisantes a excepción de Guisante Plasma. Lanzaguisantes dijo hoy que necesito mejorar en todo lo que bailo y que tengo que empezar todo de nuevo. Me dice que vaya a bailar a una comparsa porque para eso tengo rendimiento. Pero querido, vos no me calificás a mí, el jurado se encarga, men".
"Jorge Lark me manoseó las nalgas y me tiró al suelo, me siguió dando más duro. Empezaba a manosearme mis partes, me metía la mano por adentro de la ropa y cuando lo saqué de la habitación, se había llevado un adorno de mi calzoncillo que tenía puesto ese entonces. Yo como víctima de abuso, sospecho que le gusta la milanesa rellena".
"Desde que la conocí para Garden Warfare 2 era una chica genial, muy divertida y muy épica, hasta que empezó a cambiar su personalidad y su manera de ser, ayer me miró a la cara y no me saludó desde entonces, simplemente la saludé como todos los días y me gritó groseramente. La desconozco personalmente a Maria, antes no era así, algo la cambió. Pero me parece que hay alguien que yo conozco que le mete leña al fuego".
"Es un súper asqueroso y mira a cualquiera de arriba a abajo creyéndose más de la cuenta. Encima cree que andando con una flor eléctrica va a ser como la pareja de los Beckham cuando la enganchó por casualidad y le encajó un nene" (jaja, se equivocó de planta al votar).
"No la aguanto y la detesto, se cree la mejor de los personajes legendarios y tiene tantos caminos abiertos desde que empezó a contraer matrimonio con quien es hoy su marido. Cuando estaba en pareja antes de casarse el juego en sí era diferente, pero desde que ella se casó, Garden Warfare 2 emepzó a irse a cualquier lado y todo empezó a quedar en mano de la muy gallinota".
"La misma guerra, pero en el siglo XXI. Viste que nuestros anteriores enfrentamientos eran en el mapa del Colizeo y en la Base Lunar Z. Pero ahora que grabamos unos nuevos movimientos en el mapa nuevo, no pensó hacer las pases ni los movimientos si yo estaba. Y el imbécil ese de Hielaguisantes todavía sigue pensando en nuestra pelea, cuando todo ya quedó atrás. Qué cursi!".
"Ya que bailó antes que yo, espero que me escuche lo que voy a decirle: que es un soplapollas y siempre ansía tener lo que nunca tuvo, una mina que lo mantenga. Porque él piensa que al progreso y la comodidad la tuvimos desde arriba, cuando pasamos toda la vida trabajando. Peralta buscate un trabajo que mal no te va a venir en la vida".
"Un conflicto no es nada... Tuvimos una discusión en el pasillo y después nos disculpamos. Pero como no tengo problemas con nadie, solamente me quedó el remordimiento de la discusión de ayer con Javier Rivo, quien me destrozó y me usó como un trapo de piso. El problema no es con nadie en absoluto, solamente con el que nombré recién ya que me agredió verbalmente".
"Todos los días colectivamente este animal de 8 millones de toneladas se sienta encima mío cada vez que yo primero me siento a la mesa a comer! Primero Pomelo Tóxico se sentaba encima mío y ahora esta bestia camuflada me viene a dejar la gallina como una lámina. Pero no solamente se sienta encima mío, sino también en una de las chicas".
"Cerrá la boca o mando tres cacos a que te corten al medio cuando vayas al Coto. Dejá de hablar de mí en el programa de Anajua y Feli porque te va a ir mal si seguís hablando. Te voy a mandar unos cacos encapuchados para que te secuestren y te maten en plena vía pública".
"Tuvimos un problema ya que puse a hacer el café el domingo a la tarde y accidentalmente corrí la mesa, lo que hizo que se le volcara un poquito de café encima y se quemara. Me insultó de arriba a abajo y me igualó a la Necrosa. Dijo que soy bruto y que tengo poca carrera igual que ella. Y yo le digo ahora que ella domina a todos los hombres como un lavarropas, porque ella ya vive para eso y el Maíz Comando hace lo mismo pero con las mujeres".
NOCHE 2
"Hoy a la mañana un auto casi lo atropella, resulta que este se sacó y le gritó a la señora que conducía el auto, la amenazó con golpearla. Está sacado hasta en este mismo momento, resulta que lo crucé y me empujó a mí y a todas las personas que pasaban a su camino en el pasillo tras bambalinas, está sacadísimo. Que alguien haga algo porque yo me cansé todo el día de escucharlo gritarrrrrrrrrrr!!!!!".
Pomelo de Hierro vs. Agente Guisante:
"Yo me fui a comprar una revista al kiosko, y encontré a Jimmy Sanrick puteando y bardeando al vendedor de las revistas que atiende con su mujer, les gritaba a los dos y les tiró una revista por la cabeza. No entendí el porqué, porque conociendo bien a este energúmeno, gritonea a las personas por todo".
"Todos creen que Marcela anda enamorada de Ulrich, pero dudo que sea posible que él se fije en una chica chinchilla, inquieta, nada popular y chiquilina como ella.Yo pienso que Ulrich es todo un hombre hecho y derecho y ella es una chiquilina con todas las letras. Hoy me pedía el celular para jugar al tetrix que tengo en mi teléfono y es así con todos, para ese jueguito pedorro".
Carnívora de Fuego vs. Agente Guisante:
"Le grita a todo el mundo, pues yo ayer me fui a comprar unas revistas que vienen con un sudoku, y se me dio por perseguirlo para dónde iba y qué iba a hacer en los negocios. Pero lo encontré en una guerra de guerrillas con los comerciantes del local de diarios y revistas, donde justo me encontré a Pomelo de Hierro y le dije que acá se armó. Ahora estoy con más miedo para ir a comprar si tengo que ir con Agente Guisante, le grita hasta a los chinos y les hace frente".
"Ya que estuvimos esta mañana a las seis ensayando para el adagio y que la producción nos mandó a bailar hoy, estaba esta chusma primera en espiar a Mazorca Barbacoa a la mañana en ropa interior en su cuarto, mostrando su cuerpo pulposo y yo la mandé al tacho y de paso me acerqué a él y procedimos a juntarnos. Pero muy fea la actitud de chusma de vecindad de Natalia".
"Asco. Cada vez que este hombrecito sale a la calle, siempre va acompañado con alguna mujer. Pasa en todas sus situaciones en las que el aire fresco lo toca. No hay momento en que esta planta no tenga a alguna mujer a su lado, o mejor dicho, encima. Es un atorrante que anda destruyendo familias. Probó con Stefi Cabré y dejó a sus hijos sin papá(s), luego anduvo con una chica que tiene cinco hijos y también los dejó sin padre, y ahora estuvo saliendo con una que se casó hace una semana. Es un atorranteeeeeeeeee".
"No es ni capaz de gastar un centavo en agua que es lo que nos hace falta a todos. Yo desde hace varios días que ando mareado y mal, y como última me quedaba tomar el agua del inodoro para matar aunque sea un poquito la sed. Y esta floja lo único que hace es estar enganchada con el celular en el sillón hasta las 4 de la mañana y dormirse en el mismo. Yo mañana le voy a robar todo, hasta esas pantuflas horribles que tiene del tigre de Winny Pooh y se las voy a regalar a mi sobrina".
Flor Extraterrestre vs. Rosa Gelida:
"Todo el mundo siempre dice que está loca y que cuando se cuelga del cable, revolea lo primero que tiene puesto hacia abajo. Nunca tuve buena relación con esta mina, pero ahora que la vi colgada del cable y gritando a las seis de la mañana, me dio asco y tuve que vomitar en un contenedor de esos del Gobierno. Y hoy a la tarde me encaró pero para pegarme y hacerse la patota, pues yo le dí el gusto, pero cuando tenga que bailar, que se pinte bien la cara para tapar bien el moretón que le dejé en el ojo".
Agente Guisante vs. Flor de Peluche:
"Hoy me levante con dolores en todo el cuerpoide y estoy como un sapo que lo pisa un scania en medio de la ruta. Me tiene cansado, ya me hizo romper con todo la mina. Estuve discutiendo hoy a la mañana porque insistía en limpiar y en que yo hiciera la comida para las mujeres. Pero que llamen un delivery y punto. Es una idiota, mentirosa, loca, irrespetuosa y dañina para la sociedad. Aparte no me dejó dormir a la siesta porque se la pasaba discutiendo con todas las plantas a los gritos".
"Este tipo me tiene las bolas al suelo! Resulta que el domingo fui con él y con el otro inservible para nada de Bernardo a una escuela pública para que me actualizaran un carnet de viaje y de molinete para el subte, y el tipo este le dijo a la cajera que soy huérfana! Huérfana las pelotas! Yo lo voy a agarrar y le voy a dejar huérfanos los huevos, le voy a cortar el pito!".
Carnívora Tóxica vs. Pomelo de Hierro:
"A este coso, cosa o no sé que se le pueda llamar pero que todos lo conocen como Pomelo de Hierro, le mandé el domingo a comprar unos cigarrillos y NO me los quiso traer, dijo que salen muy caros. ¡Pero yo le dí 55 pesos porque el Marlboro de 10 sale eso y me viene con que está a 85! No creo que hayan subido tan de golpe los mismos cigarrillos, los mismos que compré ayer el atado en el mismo viejo de la vuelta".
Faraón del Sol vs. Cactus Jade:
"Como todo patotero, este despelotado pasó hoy y no me saludó, me vio y escondió la cara; no me importa eso, sino que me encaró en el desayuno para que le dijera delante de todos por qué yo espiaba a Mazorca Barbacoa en bolas en su cuarto! Yo no le dije nada y lo mandé a traer cigarrillos porque en realidad faltan. Solo eso pasó".
"Dentro de las plantas insignificantes que no ne cruzado en el día de hoy, no se salva Gerardo".
NOCHE 3
Carnívora Bólido vs. Guisante de Fuego:
"Estuve leyendo el diario de Crónica en la contratapa donde sale Guisantatti insultándome especialmente a mí, diciendo que no tengo carisma, que soy cero onda y poco conocido en el país. Yo prefiero ser poco conocido en Argentina, antes que ser muy conocido y de mala forma en Argentina. A mí no me conocen, pero al menos no me dicen ahí viene el p***".
Cactus de Hielo vs. Rosa Druida:
"Este travesti tóxico y superraro me hizo enojar y romper algunos platitos de la casa con Electropomelo. Yo con Electropomelo estuvimos chocando palabras, lanzándonos platos y a las piñas el domingo a la noche. Y este traba con varita tóxica se fundía de la risa al ver todo este quilombo entre nosotros dos, pero las va a pagar porque yo tengo las espinas muy filudas".
Guisante Comando vs. Mazorca de Fiesta:
"Es un creído. Lo estuve llamando esta mañana para decirle sobre una buena noticia ya que ha ganado un juicio sobre la herencia del padre de un amigo suyo, pero como el desdichado maíz no me respondió la llamada, lo llamé seis veces y me hizo perder el tiempo! Ojalá que la maldición lo persiga después de muerto y que se pudra lo cuanto antes, le deseo la vida más miserable posible por no contestar mis audios".
"Me levanté ayer y encontré a esta mosca muerta hablando mal de mi deseo junto a los lesbianos de Giorgio, Centiccini, Caupe, Delfín Sanches, el Tano Suárez, Exhorto, Tacaño y otros mierdos más en la boutique (lo dijo como se escribe). La prejuiciosa esta quiere cámara y no sabe como encontrarla, pues la semana pasada no pudo destrozar a Serch, quiso meterse con Yoyi Calderón pero no pudo y se cagó toda. Más vale que a la prejuiciosa se le acabe la de andar hablando mal de los deseos con los trolazos esos de los bailarines...".
Pomelo Congelado vs. Guisante de Fuego:
"Los pedos que no se tira durante el día se le van a la cabeza... La semana pasada estuvo Electroguisante con la onda que fue contratado y convencido por una mina a sacarse fotos para hacerse conocido en este país, y Guisante de Fuego le cargaba las tintas a Electroguisante para que fuera aceptado por esta mina, pero realmente ningún guisante sabe que es para explotarlo al Electroguisante, ya que la mina le había indicado que no vaya con ninguna mujer, me pareció raro todo esto. Espero que los guisantes caigan y se den cuenta que esta mina quiere explotar al Electroguisante aprovechando que es inmigrante".
Carnívora Blindada vs. Maíz Comando:
"El negocio pedorro con olor a vacío y a hierba rodadora que atiende el Maíz Comando todas las tardes anda cerrado cuando más la gente frecuenta el Edificio. Hoy fui a su inmundo y maldito almacén a comprar un pan lactal, Maíz Comando me quiso vender un paquete de Fargo que estaba todo pinchado, con tierra y alterado; notás cuando el producto te lo quieren vender adulterado. No pienso comprar nunca más ninguna cosa en ese localucho ni aunque me esté muriendo! Al que quiera la clausura de esta caverna que funciona como tienda de abarrotes, firme aquí en Change.org".
Guisante de Fuego vs. Lanzaguisantes:
"Acordamos los primos en votarnos. Pues es todo para intentar separarme de la bruja Tambulli".
Electropomelo vs. Rosa Druida:
"Es malísima jugando tennis. No la invito nunca más a jugar. Ojalá que todo el mundo la aborrezca y le desee lo peor como se merece, la invité hoy a una partida contra Rosa y Pomelo, y esta perdía de lo lindo! Se le escapaba la pelota, se puso a comer galletitas surtidas en medio de la partida y le tocó la cola al que le alcanza las pelotas. Le deseo lo peor. Al terminar la partida, la descerebrada me gritó, me golpeó y me metió el paquete de surtidos en la mochila!".
Carnívora Disco vs. Carnívora Blindada:
"Yo estuve en las grabaciones del programa de Grace Locovich en el de la noche, pero resulta que Yerarr Bicci faltó al programa todo para quedarse a cuidarle los calzones a la Rosa de Fuego... Pero luego volvió a la hora y la vieja Locovich lo aceptó como loco y a mí que me partiera un rayo... Carnívora Blindada, vas a pagar con tu vida lo que me estás haciendo, el premio de los 8000 pesos que iba a ganar una señora que llamó en el domingo anterior iba a dárselo yo, y no vos, idiota".
"Tengo que vivir con miedo cuando salgo. Desde hace dos semanas que me pregunta para qué salgo a la calle, con las otras plantas no lo hace, ahre. El tema es conmigo ya que me psicopatea, me trauma y se hace el inspector de la Pantera Rosa siempre que me ve salir aunque sea con alguna planta. Es un sorete malparido el Cactus Jade. Me extorsiona todo el tiempo: hoy me preguntó que para qué abría la alacena. Yo le dije que tenía hambre y quería comerme el paquete de Diversión que compré ayer a 66 pesos".
Guisante Pétreo vs. Rosa:
"Esta mujer que ya tiene como cuarenta años se hace la sensual bailando en pelotas y limpiando a las dos de la mañana pero con la luz apagada todo para que no la vean todos! Acá todos están calientes y le copian a ella: primero Ulrich, luego Bernardo y ahora esta cachivache con varita en el juego se hace la sensual y tiene un cuerpo liposuccionado".
Flor de Fuego vs. Pomelo de Hierro:
"Tiene el reloj biológico al revés. Está despierto toda la noche, yo me desperté en eso de las cuatro y treinta y dos de la madrugada a buscar agua, que estaba muerta de sed. Y encontré a Pomelo de Hierro en la cocina mirando tele: me vio, me puteó y me dijo que soy retardada, yo me habia servido del vaso y le tiré el agua en su cara, quedó cuadrado y estupefacto".
"No me deja nunca relacionarme con mi marido ni con mi hija. Le lava la cabeza a todos acá en contra mío y hoy escuché a Guisante Comando decirme traicionera, vaga, atorranta, otras pestes más, lo contaminó ya que era mi amigo... Este guisante me hace la vida imposible a cada minuto: hoy no me dejó comer ni tampoco bañar, me sacó al patio la mochila junto a las de las otras mujeres de la casa, no veo el minuto en que se vaya. Bailaré ante su tumba".
NOCHE 4
Rosa de Fiesta vs. Electroguisante:
"Se mete mucho con mi marido, anda hablando por todas las estaciones de radio mal de mi hombre, del papá de mis hijos, del amor de mi vida y de quien comparto mi cama! Ronaldinho, dejá en paz a mi man porque yo voy a ir a la puerta de tu agencia de modelos y voy a ponerme en bolas a escrachar a tu mujer, que tampoco es ninguna santita".
Mazorca vs. Flor de Peluche:
"Hicimos el pacto de no hablarnos ni mirarnos la cara por un mes, y esta linyera loca rompió mi pacto, salió a hablar pestes y pestes de mí en el programa ese de la tarde conducido por los trastornados enloquecidos de Zamolo y Listorti! Marcelita, dejame ya en paz que no me gusta que te metas en mi vida, porque yo no me meto en la tuya".
"Viste que hace poco vine a la Argentina y todos se enloquecieron al verme solo a mí. Pues la Almirovic arde de envidia y furia porque me estoy ganando cerca de 400 seguidores por día y ella solo 20 y cada dos semanas. Pues estoy saliendo con un músico que también le gusta Depeche Mode y esperamos lo más antes tener un hijo juntos. Quieras o no quieras, Natalia, tendrás que ser nuestra mucama el día en que Gonzalo y yo vivamos juntos".
Pomelo de Fiesta vs. Mazorca de Fiesta:
"Estamos hace varias semanas en la misma y aburridos. Así que lo voto porque se me vino primero a la cabeza. Me da flojera pensar con quién estuve antes de venir a bailar".
Cactus Zen vs. Mazorca Palomitas:
"Hoy no lo encontré para pagarle 150 pesos que le debo, y todos estos días estuvo reclamandome para que le pague. Yo le debo porque siempre alguien tiene que juntar 150 de cada planta para comprar comida y pagarle a los deliverys. Desde que lo conozco que me cae repulsivo y es infumable con cada gesto. Ojalá todo lo que me ha hecho lo pague con el cajón".
"Me levanto como de costumbre, y me acerco hasta el baño, y... encuentro a este muñeco voluptuoso azul desnudándose, pero no para bañarse, sino para joder nomás. Y... deja la ropa interior diminutísima en la pileta del cambiador del baño y me empieza a mover el muñequito. Me tuve que ir a dormir de nuevo porque me llegaron nauseas intensas, sordera, ceguera, accidez, etc. cuando lo vi con la salchicha azul al aire. Todos los días desnudo, y ante cualquiera".
Rosa de Fuego vs. Mazorca:
"Si voto, es porque tengo que votar, pero esta vez me voy a deshacer de un despilfarro que se cree el exigente con tan solo mandar a los demás a cocinar lo que EL quiere. Yo digo nomás que no existe, y que es un cero a la izquierda".
"Después que me quisiste sacar de una actualización para julio y hablarles a los programadores para que me nerfearan, yo luego fui a ellos y me dijeron que les avisara a los demás actores que no vas a estar en el próximo parche!!! Todo en la vida vuelve y la vas a pagar abajo de un auto!".
Pétalos de Metal vs. Mazorca Barbacoa:
"Entre Ulrich y yo nos llevamos bien, pero tengo que votarlo sí o sí...". Pétalos de Metal votó a Mazorca Barbacoa simulando una pelea para que su compañero de baile Marco Antonio Lombardi crea que tiene un cruce con el fogoso choclo. Pero al cierre del programa, la girasol blindada salió a tomar helados con el maíz.
Rosa de Hielo vs. Flor Extraterrestre:
"Quería bailar el lunes y me denegaron, y tuve que bailar hoy para que no me viera la gente con un moretón en la cara después del golpe que me dio esta colombiana hija de mil puta. Sólo mi bailarín Danielito me masajeó la cara para que se me fuera la hematoma, y todo por una locura extrema que tiene cuando ve a una rosa subida arriba del cable, le molesta tanto ver a una rosa colgada del cable? Pero la única no es ella, sino también el garca aquel de Carnívora Blindada que se ríe siempre que me ve a mí colgada del cable. Ahhhh, y yo revoleo los collares que tengo puestos para que la gente me vea en caso de quedar atorada".
Pomelo se burla de Guisante Sheriff:
"Estuvimos jugando el Counter Strike en las pc de la Produ y este tipo se dejaba matar de lo lindo en la partida, pero me vivía bajando a mí. Se dejaba matar por los otros pero menos por mí. Paf paf paf pum puuuuuum. Sos debilucho Jorge (entre risas)".
Pomelo Tóxico vs. Rosa Druida:
"La vas a pagar abajo de un auto! Después del Roland Garrón que tuvimos el lunes pasado con esta máquina de perder, ahora venis a levantarte a las seis de la mañana a practicar en el patio el tenis jugando con el otro croto olor a billete del Guisante Comando. Nunca van a ganar de nuevo, perdieron para toda la vida, pero sobre todo vos Rosa Druida. No te pienso hablar nunca más. Me das asco y miedo rata pestilente".
Guisante Plasma vs. Agente Guisante:
"Estoy cansado del mal servicio adentro de la casa. Jimmy presume naturalmente no tener nada en contra mío, pero me da los vasos rotos para servirme agua y a los demás vasos normales, me dio una almohada rota para dormir y él se agarro la nuevita. Encima tiene firmado que va a estar en Planyas vs. Zombies 2".
"Viste que ninguna girasol pudo abrir la Milonga ni el Adagio, pues nosotras nos disputamos por quién va a llevar el mejor vestido más sensual para el Jazz y quién debutará en el Jazz primero. Pero esta pedorra quiere hacerme competencia, se cree la sabrosa y encima le gusta Ken Ruidetti".
Pobre carnivora!! GUISANTE PLASMA LPQTP!!!
ResponderEliminarDesnudo como siempreeeeeeee