NOCHE 1
"Iba a votar a Lanzaguisantes por un motivo que tuve hoy a la mañana ya que estaba con esta cosa verde en un taxi y no me quería abrir la puerta para bajar a la galería, ya que yo iba a bajar antes ahí a la galería, y esta cosa verde tenia que seguir de largo, y el muy hijo de puta no me abría la puerta. Pero el voto de hoy es más importante y me tocó personalmente: el inutilazo, bueno para nada, adorno mal comprado para navidad, desubicado como festejo de reyes magos el 28 de agosto, día de los inocentes el 29 de abril, y día del amigo el 4 de noviembre! Tengo que hacerle un trámite a Sandra Feux por una licencia y llamé al Banco para continuar el trámite, le pedí a Lark el número de celular de Sandra, y me mandó el celular de la otra inútil tampoco buena para nada de Natalia Almirovic".
"Desde que se lesionó Fede, este coso con casquito presume meterse aunque sea como reemplazo de alguien. Y quiero decirle a la producción que para reemplazo de alguien virtuoso como Federico se mandaron el error del año con meter al tronco, o sea, el esposo de la tronca. Si esto dura mucho, Franco no sabe la que se le viene! No le veo mucha permanencia en este concurso bailando con una tipa que es re brava, re detallista y que encima pobre Stefi Villalba, no quería que le metieran como reemplazo del Fede a alguien pata dura como Franco. Perdoname Yanina si me estás oyendo, pero es la realidad. Franco bailando con Stefania Villalba no le veo mucha coincidencia, pues ella quería a alguien que sea mucho mas virtuoso, hasta la semana pasada a esta chica la escuche hablando mal y cuestionando a Franco como reemplazo de Federico".
"Estoy cansado de este insolente, caliente, insoportable y gritón. Me tiene cansado, nunca me deja vivir en paz en la casa, se cree que es mi amigo y no es nada mío, solo lo tengo que ver en las grabaciones para el juego, eso nomás. Me saca todas las cosas: los cuadernos, las tablas, los vasos y las cosas íntimas mías. Siempre me saca una cosita u otra y nunca me la devuelve. Encima pretende que yo lo invite a todas las fiestas, grupos de facebook, instagram, etc, pero no lo quiero, no lo aguanto y no es mi amigo. Que no joda más porque no sabe lo cortito que soy. No lo quiero ver más. Todos los guisantes son iguales".
"Tuve pleitos varios desde hoy, tanto con él como con la alérgica a todo de Girasol, todo porque creen que está confirmado que mi hijo va a nacer acá. Pues estamos en agosto y faltan al menos cuatro meses para que termine el concurso, y no es tiempo suficiente para el nacimiento de mi hijo, por lo que todo lo nuestro se va a dar a tiempo y quizás mi hijo nazca allá en México. Pero bueno, lo que no me deja cómodo es que Javiercito está inquieto, hincha, y rompebolas con este tema y cree que estamos de más tiempo con la dulce espera, cuando estamos de un mes nomás."
"Me puse a revolver mis cosas, encontré un papel que decía el nombre de todos mis compañeros de octavo año de 1997, donde yo tenia 13 o 14 años, y el 19 años en ese momento. Yo sé que un guisante de hielo me molestaba todo el tiempo, me metió la cabeza al inodoro, me echaba la culpa por todo, me decía que era burra delante de las autoridades del colegio, uff, fue un verdadero infierno pasar esos cinco meses con el. Nunca pude creer que es Roberto Macguisantes el que me machacaba la vida en el 97. Las edades coinciden, yo de él recuerdo que lo sacaron del colegio por ser problemático y por ser de edad avanzada para nuestro salón de clases, solo lo tuve en 1997 durante cinco meses".
"No existe".
"Siempre que Juanchu se junta con el idiota engreído de Maíz Comando se pudre todo. Es que andábamos los dos últimamente amigos, ¡pues ya no sé que otra cosa decir, si amigos, aliados, juntados, pues estoy cansado de las relaciones cortadas! Es que a Juanchu lo conozco fina y transparentemente desde los castings y éramos del uno para el otro, pero ahora somos el uno contra el otro. Pues yo iba a comprar a los chinos unas cosas junto a la otra mierda buena para nada de Rosa Gélida y me encaró el Juanchu con palabras como si quisiera agarrarme a piñas, todo por un moco que se mandó el otro engreído de Maíz Comando!"
"Su ropa interior siempre queda en casa de todas las mujeres de este país. Me cuentan todas mis amigas que siempre en la cama, o en la mochila de alguna hay aunque sea la etiqueta del calzoncillo de este, este, este, digámosle cosa verde con cabeza de trompeta con hojas. Los otros guisantes por lo menos tienen la cortesía de ocultar toda evidencia follando en plena calle o detrás de los yuyos; pero el guisante estandar es atrevido, sinvergüenza y atorrante que folla con las minas dejándose sus calzones en la casa de alguna".
"Lo que dice no es cierto, yo nunca follaría fuera de esta casa a menos que sea con Girasol. Quiere buscar risa a costilla mía dejándome en un rincón de atorrante y mujeriego. Yo ayer tuve la lujosa oportunidad de estar con el periodista Juan Lucas Santillán, todo para alejarme de esta babosa con espinas".
"Se hace el gallito cuando me ve. Siempre que está con alguien está relax, joya y todo bien, se hace el pacífico con el resto, pero cuando me ve a mí me empieza a encarar y a picotear. Defiende a su gallina ponedora y encima me manda a levantar cajas de como 200 kilos, aquellas que están en el sótano que tienen pedazos de madera adentro. Pues se hace el pacifista con todo el mundo y personalmente tiene una contra tremenda con Juan Rogelio Teguerez por encararlo, por agarrar el lugar de Federico Martinez de prepo y por querer ser el delegado salame".
"Quien puede negar que sea ella la que gane este año, total se cuela como delegada cuando se va Ulrich a dormir, a salir, al baño a garcar, a comprar, etc. Yo la voto porque lo único que no me gusta de ella es que se mete en todas las responsabilidades que no son para ella, sea como sea, el delegado es Ulrich y punto. Ella se hace la jefa de familia y empieza peleando con todos y todas. A mi me manda a juntar los cuadernos y libros de las demás plantas que no usan, pero como me va a mandar a buscar los libros si no me dice donde los tengo que devolver".
"De por ley estaremos enfrentados, todo porque es un pájaro loco cagón. Lo mandás a comprar las cosas, hace otra; lo mandás a lavar, se junta con cualquiera; querés que deje de fumar, te prende el cigarro en la cara. No lo paso ni un poco".
"Íbamos yo y Franco a los picos para la plaza y nos lleva por delante viniendo de frente este tiburón de Passutti. Pues empezó a insultar a mi marido y casi se armaba la podrida, pero una viejita se nos acercó y nos dijo que no peleáramos porque me ve cara de que llamé a la cigüeña y que me hará mal tanto a mí como a mi hijito. Pero bueno, la viejita me cuidó y evitó la trifulca entre mi marido y Passuti porque cree que estoy embarazada. Hablando otra cosa en serio, Passutti me estuvo incomodando todo el tiempo con mi aspecto y con mi cara, que me ve más idiota y que me ve como que estuviera con la posibilidad de tener el pan bajo el brazo".
"Tiene un pedo monumental en la cabeza. Ya que en casi todos los negocios del barrio prohibieron a los Macguisantes comprar ya que engañan a la gente, estafan a los preventistas, les fian a los comerciantes y se roban cosas, cosas que no considero ciertas. Ulrich estuvo casi 16 horas afuera de la casa, y cuando entró, se mataba de la risa solo y se despanzaba de la carcajada al entrar a cada negocio con tan solo ver pegado el cartelito prohibiendo a los hermanos Pedro/Roberto/Franco por esas cualidades que yo no considero ciertas para nada. Pero Ulrich está detrás de todo esto de los negocios".
NOCHE 2
"Siempre pierde los calzones. El tipo pierde la cabeza, cómo no va a perder los calzones. Pues resulta que todas las semanas le tengo que regalar calzoncillos ya que siempre se le pierden, y eso me tiene pensando más de dos veces. Pues hasta que mi mujer me contó que quiso acercársele y ella lo sacó a escobazos (cosa que Armando no cree). Pues todas las veces sus calzones quedan en la casa de alguna mujer de este mundo, y no específicamente viene a buscar a mi mujer, sino a todas las que encuentre".
"Es un hijo de puta, entrás a cualquier lado, te saca corriendo. Entrás a comprar en ese rancho espantoso que funciona como almacén y te atiende para el orto. A mi mujer no la deja tranquila nunca, encima que ambos pasamos por momentos y momentazos, intenta agrandar la llaga en este asunto. Pues he visto que este 'hombre' le pega a las mujeres".
"Desdichada, infeliz, atrevida y malagata. Estaba por cambiar el sillón de lugar, y ya viniendo con inventos baratos, dijo que le apreté la pierna a su hijo contra la pared mientras corría el sofá mugroso ese. Encima el mocoso, que ya siendo sucursal de la madre, me acusó delante de Goppy que yo le pegué en la pierna. Pendejo mocoso mentiroso de mierda por mentirle. Yo corrí el sofá y vi que nunca hubo nadie que no sea Javier Rivo quien me ayudaba a dar vuelta todo para limpiar. Lamento enormemente que el mocoso ese se llame Mateo".
"Este gorreado mal mandado que lo mandé ayer a la verdulería para que comprara algunas cosas que decía en esta lista (trajo la lista consigo) y compró las verduras para el ojete! Trajo lo que se le cantó el reverendo traste, unas manzanas más magulladas que el culo suyo, una banana más curvada que la suya y un kiwi que parecen las axilas suyas!. Roberto, te lo digo de cariño: así de distraído sos cuando le tenes que comprar las cosas a Elena, o realmente te falta pal peso? Bueno, que mande a la hija de Moreil a comprar y me trae lo que me trajo Roberto es una cosa, pero este grandote mal mandado traer las cosas para el culo, tiene un bicho comiéndole la cabeza".
"Ya que la semana pasada usé la netbook pedorra esa de Martin para compartirle una foto suya al muro de un amigo de mi barrio ya que son amigos en común en face. Salio este robaesposas mujeriego de Passutti a alardear, burlarse y celebrar que el otro creído de Gomez me piensa meter carta documento. Pues no me importa, tanto Bosta digo Losta como Passutti y Gomez me van a tener que pasar factura por las tremendas mentiras que inventan y que juegan con la libertad de una persona".
"La odio. Siempre que intento dormir en el sofá, pues esta corre y patea el sofá justo y precisamente en el momento donde me recuesto hasta para ver tele. No lo hace cuando otra planta duerme en el sofá, solo lo hace conmigo. El domingo me harté y empujé la silla giratoria de la sala de computación en la sala del profe Darthés, ya que se sienta al revés como lo hacemos todos. Pobre mina, casi queda viendo la dimensión 4D del golpazo que le hice dar. Tuvo que ir al baño a tomar un analgésico del golpazo que le hice dar. Pues probó de su propia medicina".
"Desubicado como chupete en el culo, lo compadezco que se haya quemado la lengua con la pava mientras se servían del te la virginia que tenían hace ocho años acá, pero me parece que la quemadura le llegó a las neuronas. Es que me levanté hoy a las cinco de la mañana para ensayar, y encontré a este tipo que salio con valijas, con abrigo y todo para irse de la casa porque no aguanta más a la gente que vive acá, y se dejaba la mitad de las cosas. Lo voto porque está loco y yo busco desesperadamente un psiquiatra o un psicólogo para este hombre".
"Le faltan jugadores en la cancha. O mejor dicho, tiene la cancha vacía: sin jugadores, sin suplentes, sin árbitros, sin periodistas y sin hinchas. Es que yo lo mandé a retirar la licencia para conducir y lo mandé a ponerse las ojotas. Ya que cuando lo llamé para decirle lo que tenía que hacer, estaba descalzo. Sabés que hizo?: Fue a sacar el cheque descalzo, o sea, que en el cerebrito de cualquier guisante no puede entrar más de dos cosas. Un guisante no puede hacer dos cosas a la vez, porque se queda congelado y se bloquea mentalmente. Es limitado como los otros guisantes".
"Siempre que oigo los ay, ay, ayy, ayyyy, es Karina. Sea en la cama que sea, en cualquier camarín, anda Karina apretando con alguno. Es natural en esta época donde empieza a florecer la flora, todo porque esta perra anda en época de celo y siempre deja la bombacha tendida en la soga para que todos los tipos se acerquen a la soga, pues es señal que la perra anda en celo. Segunda señal: Karina se revuelca sola entre los yuyos del patio y se refriega entre las orillas de la piscina vacía, todo con la onda de seducir por última vez en el día a algun tipo. Tercera señal, nunca está en la casa, siempre anda afuera y actúa al mejor estilo Jorge Lark, cae a las 2 y media de la mañana".
"Puse a calentar una pava para hacer un tecito con Pablo. Y desesperado por tragar algo, agarra la pava, la chupa del pico y se quema. Es que metimos el saquito adentro de la pava para que el té se hiciera rápido, porque dicen que el saquito adentro de la pava hace que en un minuto el té esté hecho, y Pablo chupó la pava hirviendo y se quemó la lengua con todo, yo me le maté de la risa de la tremenda desgracia del tipo al quemarse por chupar la pava, eso le pasa por desesperado e impaciente. Después vino Bicci y le trajo hielitos para que se pusiera en la boca como para que se cicatrizara la quemadura, pobre Pablo!".
"Cualquier cosa lo que dijo de mí en su voto negativo. He andado solo con dos hombres este mes, y dudo que pueda conquistar alguno más hasta fin de mes. Pues Martín Zavala será solo mío. Y que te quede claro Javiercito, si tiendo la bombacha al patio, es porque no hay lugar adentro donde tenderla. Mejor no quiero extender esta ronda de voto negativo mencionando todas las cosas que hace Javier para el instagram y todos sus métodos nacos para lucirse. Pues solo digo uno: que usa los boxers de los otros hombres de la casa".
"Intenta perseguir a mi hija. Siempre me pregunta por ella, pero no como lo haría cualquiera, sino con doble intención. Viste que hay papás que dejan a sus hijas salir con degenerados de 39 años? Yo como papá de una puberta ni loco dejaría a Evelyn salir con el degenerado, malicioso y morboso de Mark Miramonte. Pues la leche se le subió a la cabeza y no quiero que le ponga ni una mano a mi nena. Las preguntas que me hace Mark sobre mi hija son estas: '¿Hola Jimmy, cómo anda tu hija, me podés alguna vez prestarla?' o sabe decir '¿La puedo llevar a pasear, puedo llevarla a mi casa?' todo lo que pregunta me da miedo".
"Otra vez mas acordamos en votarnos, y presentimos que hay cigueña de por medio. Pero no pasa nada malo entre los dos, pues ella me pidió que la mande a sentencia porque no cree que supere esta ronda, eso simplemente".
"Se desequilibra cada tanto siempre que viene gente ajena, pues es que la abstinencia al alcohol lo hace sacarse, pero si fuera sobrio, no haría semejantes payasadas de altas medidas. Es que vinieron ayer los inspectores a buscar un documento y pasaron apurados al baño, ya que Pablo Pult les dijo que encontró un documento. Pues hablando de Armando, se sacó sin motivo alguno con Javier Rivo solo porque les gritó a los inspectores. Pues mala la actitud también de los inspectores por meterse furtivamente a la casa, nos podían haber matado o asaltado a todos".
"Tiene mala cara en todo momento, no se le puede ni hablar. Es peor que un rotwailer o un dogo con collar a pinchos que se te acerca para atacar! No solo es así con todos, sino conmigo también. Pues yo ayer la mandé a buscar alfajores de maicena al kiosco que los cobran 33 pesos cada uno y me gritó, diciendo que le baje el tonito; pero pará idiota de mierda, yo te estoy hablando tranqui, nunca te grité. Hoy también la mandé a buscar dos botellas de gaseosas Manaos y dos philips de 20, me gritó y me mandó a la re puta que me partió en cincuenta!".
"Desde que puso el pie en esta casa, es para problemas. Pelea y tiene contiendas con Juanchu, le encara al Losta, tiene trapeos y piñas con el 'innombrable' que bailó antes que yo (se refiere a Jorge Passutti), le contesta a las bailarinas y hace gritar a la urraca calentona teñida que tiene de esposa. Si tan solo pegara un ojo y me tapara la cabeza en el sofá como lo hacía hasta el mes pasado; pero ahora no puedo dormir en el sofá porque esta araña galponera con casco se ha adueñado del sofá. Lo voto por puto".
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